天空の詩

おつまみ

ジムへ行ったあと、家で枝豆をおつまみにビール＆スパークリングで乾杯～。

ちょっと物足りなくなって、ちくわの磯辺揚げをちょこちょこっと作ってみた。

ちくわもそのまま食べるんじゃ寂しいけど、こうすると立派なおつまみになるもんだ。

そのままお昼寝タイムに突入～ｚｚｚ

節約はなんのため？

◆節約は大切なこと？

節約することによって、支出を抑え、家計のキャッシュフローを向上させることができます。つまり、収入が増えなくても、上手に節約すれば、貯金を増やすことができるわけです。逆に、収入が増えても、節約せず浪費していたら、貯金が目減りしてゆくことでしょう。

節約は、生計を維持していくために、収入を得ることと同じぐらい大切なことなのです。

たとえば交際費である飲み代なんかも節約方法はあります。

◆節約は、大切だとすると、どのようなスタンスで望めばよいのか？

私たちの生活は、期限が決まっているわけではありません。３年後まで、生計が維持できればよいという話ではありません。基本的に生きている限り、生活があり、生計を維持していかなければなりません。

つまり、節約も、一時的な一過性のものであってはなりません。長く続けなければならないし、長く続けることができる取り組み方をすべきなのです。

そういう意味では、ダイエットと共通するかもしれません。急激にやせても、ストレスがたまって続かなくなったり、目標達成したと思って、止めてしまうとリバウンドがあったり．．

ですから、無理をしない程度に、少し意識を変えたり、動機づけをすることで、無駄・無理を少なくする節約をめざしていきましょう。

楽しみを我慢したり、やりたいことを犠牲にしたりという禁欲的な節約は、長続きしません。むしろ、節約で無駄を省いて、浮いたキャッシュで生活を楽しもうと考えましょう。

いま、いちばんの心配は

やはり妹のことでしょうかね。あの子あの歳で嫁に行く気ゼロ。私のまねをしてお見合いなどをして、その後「もうお見合いはいいわ」だと。あんたが嫁に行かないのは私にとって凄い厄介なんだよ。そのまま独身通すとか言わないでしょうね。面倒見るのいやだからね。

で、その妹。好みがよく似ております。私の好きな人を好きなるとか。「何でおねえちゃんなの？私のほうが可愛いのに」と平気で言いやがります。人間性格がよくなけりゃダメだよと言ってやりたいけど、後が怖いので止めます。よく職場で「妹を紹介して」といわれたけど「性格悪いから止めときなさい」と後輩には言いましたが。

本日、人生で何回目か分からない喧嘩をしました。なんか、嫌な奴です。自分のことを棚にあげて人の重箱の隅をつつきまくる。私自身、気が強くて結構意地悪な性格だとおもっているのですが、それ以上。多分１００倍くらい、意地悪です。今後私の人生に影を落とす存在にならなければよいですが。

思い出の中の

この時期なると思い出すのは10数年前の忘年会。楽しかったね。

サッカー好きで、ドイツ好き、英語が堪能で、でも不器用な。私にとって兄のような存在のひと。転勤して1度しかあえないうちに不慮の事故でこの世を去ったあの人。お葬式にもいけずにいたあの日の自分がとても不甲斐なく感じます。

きっとスキーに行けなくなったのはこのことがあるからかも。

マイペース

なんていってられない年令なのかな？

本日ある人を紹介されました。ん～、なんていうか簡易お見合い？「間に合ってます～」とか「いまはその気はありません」とか言ってられない状況だった。急だし。いい人そうだけど、私は全くお付き合いとか考えられないのでお断りしました。が、仕事上でお会いする可能性大。まあ、それはそれだね。なんというか年上から好かれるというのは悪い気はしません。

ただ、こういうときはちょっと困る。私の人柄を見込んで紹介してくれるんだろうけど。そんなに見栄えもしませんしそれほどいい人でもないんだから。あ、でも見栄えしないからかもｗ相手いない可能性大だし。と自分で言って落ち込む・・・。

家をでる計画続行中です。転勤が決まってからだからまだ先ですが。そうそう、私の転勤本当は７月だったんだと。まあ、よかったけどｗ

泣かされた。

新しい上司は、とっても明るくほがらか。最近の部署内は笑いが絶えません。テンション高！声デカっ！

そんな中、前上司から、思わず泣いてしまうようなメールを貰いました。すいません…私直視できません。たぶん、他の皆さんにもこんな感動的なメールをお送りしているんだろうけど（確認できません…なんか他の人に聞く勇気ないです…）、このような心のこもったメールを頂くと、ひどくうろたえてしまう私なのです。ほんのひと時、本当に数分、少しの間だけでも自分の事を真剣に考えてくれてたんだなーと、思うと涙が～。

一生懸命必死で頑張ったとしても、ほとんどの場合、誰も認めてくれないし、私が消えても微塵も悲しくも無いのは致し方ない事。

そう、どう考えても私は不必要な人間なのです。

いつもいつも、生きるのが辛くて、しんどくて。でも楽しいフリとか、普通の人のフリとかしているわけで。いつもいつも常につきまとう孤独感、虚無感でいっぱいになると、どうしょうもなくて空を仰いで、「だぁれも私のことなんて見てくれないな…あはは～（涙目）」なんて、常に悲しい気持ちでいるのが自分の一生涯なんだろうなーと、うすぼんやり考えてばかりな、どうしょうもない年増女。

でも、久々に胸がいっぱいになりましたよ…うううううう。

んで、その上司と今度2人で飲みに行くことになりましたが（メールで約束…お互い酒好きだしな…ううう）…果たしてその約束は守られるのかなー？私しゃーマッテルヨン♪

ぴーごろごろ。

昼間、ファミレスでハンバーグ、オムライス、パスタ、デザート、メロンソーダ２杯などを超暴飲暴食したら、お腹壊しました。つらいですー。

あ…そういえば昨日の夜、酔っ払って携帯メールを何件かうっかり削除しちゃったような気がする…ガーン！！なんか記憶がおぼろなんですけど、、、ううう。メール選択受信しているので、うっかり未読のメールが削除されてしまった…とほほ。